Dobry Żart Tymfa Wart!!!!

Licznik w Oplu Bormanna wskazywał 120 km/h,
obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie mu się nie spieszy.

******
Żona skarży się psychoterapeucie:

- Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w

! Łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierający uszy

okrzyk.

- Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz

- ja w tym nie widzę żadnego problemu.

- Ale ja widzę - bo to mnie budzi!

******

W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż

wrzeszczy:

- Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży

moja Żona zimna jak zawsze!

- W porządku - odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci

postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!

To ja dopiszę, zresztą dowcip od Ciebie

****

Tatuś tłumaczy synkowi zasady urozmaiconego pożycia seksualnego. Gestykuluje, miota się po podłodze, wygina niewidzialną partnerkę na wszystkie strony, obrazowo ze szczegółami przedstawia każdą możliwą i niemożliwą pozycję. Synek tymczasem siedzi skulony na fotelu, czerwony jak burak, uszy mu płoną, rumieńce wypełzły na buzię, głowę coraz bardziej wtula w ramiona, jeszcze trochę i zemdleje. W końcu udaje mu się przerwać oszalałemu rodzicowi i mówi:
- Ale tatusiu, przestań już proszę! Mówiłem ci, że mam jutro w szkole historię, wiesz wojny, zabory i takie tam, a ty miałeś mi tylko wytłumaczyć co to jest NAJEŹDŹCA!

****

****

Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę.
Rano calutkie miasto błyszczało czystością.

****

- Co przewidują amerykańskie procedury po zbombardowaniu komety Tempel-1?
- Jak zwykle. Podział na strefy okupacyjne, a po roku wolne wybory.

****

Dobry żart jest taki że formatuje mi się płyta rw 35 minut :>jecha... niech żyje 1-2x ;]

btw: wiecie czym się rużni młoda kobieta od starej? ;]

Wprawdzie nie lubię tego typu dowcipów, ale... zamierzasz nas trzymać w niepewności?

Kaliber tego typu dowcipów IRL zależy od sytuacji, mozna nim zrazić ludzi lub rozbawić, zależy kiedy się go opowie...

Młoda kobieta ma wisiorek między piersiami, a stara pępek :p

btw: skłamałem, płyta formatowała (kasowałą) się 30 min

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i pyta:
- Misiu poprosze pół kilo soli
- Wiesz zajacku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp skurw...!

Blink-

Poprawiłes mi humor,bo miałam koszmarny dzień.Usmiałam sie do łez.

Trzy kobiety rozmawiają o sposobach na uniknięcie ciąży. Pierwsza mówi:
- "Moja religia nie pozwala mi używać jakichkolwiek metod".
Następna przyznaje się do podobnej sytuacji, ale mówi że wierzy w tzw. "metodę kalendarzową".
Trzecia kobieta mówi:
- "A ja od lat skutecznie stosuję metodę wiaderka i spodeczków!".
Pozostałe panie niezmiernie zaciekawione, proszą o bliższe wyjaśnienia.
- "No cóż, jestem wysoka, mam 189 cm wzrostu. Mój mąż ma tylko 162 cm. Tuż przed stosunkiem stawiam wiaderko na podłodze, dnem do góry. Wchodzi na nie mąż i ... kochamy się na stojąco. Kiedy widzę, że jego oczy robią się wielkie jak spodki - szybko wykopuję wiaderko spod niego..."

Lekarz pyta pacjenta:
-Pije pan?
-nie,nie piję.
-pali pan?
-nie nie palę.
I co się pan tak cieszy?I tak coś znajdę!

Polscy naukowcy dokonali sensacyjnego wynalazku. Viagra w kroplach dla
kobiet. Krople są do oczu, narząd po zakropieniu oczu wydaje się większy.

Dyrektor pewnej międzynarodowej korporacji wzywa do siebie sekretarkę.
- Dzień Dobry Pani Zosiu. Jaki mamy dziś dzień?
- Pyta Pan służbowo czy prywatnie?
- Służbowo...
- Piątek.
- A prywatnie?
- Niepłodny...

*****************

Kocham sport. Zajmowałem się futbolem, koszykówką, tenisem; grałem w curling i hokeja na lodzie. Ale, kurde, wszystko się skończyło, gdy syn zepsuł komputer...

***

Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty.
***

- Czy ktoś wie, co oznaczają te cyferki w żółtym kwadraciku w TVP?
- To nowe oznaczenia, cyferka oznaczają ile browarów trzeba wypić, żeby zrozumieć film.

Wrózka rozkłada tarota i mówi do swojej klientki:
-Niebawem straci pani męża..
-Ale ja od dwoch lat jestem wdowa!
-Aha.To znaczy,że zgubi pani parasolke...

-Jakie zdolności kobiety najbardziej cenią u mężczyzn?
-Zdolności płatnicze.

Akcja dzieje się w zakonie. Najstarsza siostra zwołuje apel:
- W naszym zakonie był mężczyzna!- Wszystkie siostry naglę robią wielkie aaaahhh, a tylko jedna chichocze.
- Znalazłam prezerwatywę!-Wszystkie siostry naglę robią wielkie aaaahhh, a tylko jedna chichocze.
-Prezerwatywa była dziurawa!-wszytkie siostry chichoczą a tylko jedna ahhhh..

***
Dzwoni telefon.
-Dobry wieczóR! Można z Jolką?
-Żony nie ma, przekazać cos?
- To, że jej nie ma, to wiem, bo jest u mnie, pytalem, czy można!