Dobry Żart Tymfa Wart!!!!

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać nowego miejsca. Nie znalazł.. Wraca, mówi:
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie ta sukę co trzeba.

*****

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

Dwudziestolatek jest jak kelner - zanim doniesie to rozleje, trzydziestolatek jak drwal - rżnie co popadnie, czterdziestolatek jak kiepski muzyk - długo się stroi, krótko gra, pięćdziesięciolatek jak meteorolog - z przodu opad, z tyłu wiatry, sześćdziesiąciolatek jak młynarz - siedzi na workach i bawi się sznureczkiem.

jak wygląda Kaczyński w spodniach Gietrycha

...
...
...
...
...

...
...
...
...

....
...
...
...

przez rozporek...

Uprzedzam ..... będzie nieprzyzwoicie.

Dlaczego "tirówki" z rozbieżnym zezem mają największe wzięcie??

Bo jak "robią laskę" to i samochodu przypilnują.

Nasza reprezentacja na tej Olimpiadzie to dramat. Tylko Mateja nie zawiódł. Na małej skoczni osiągnął lepsze rezultaty jak na mamucie...
* * *
W życiu męzczyzny przychodzi taki czas, że zaczyna rozglądać się za obrączkami... szczególnie na palcach kobiet, z którymi rozmawia...
* * *
CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Iraku.
* * *
Przychodzi Nowy Ruski do stomatologa.
- Proszę się nie obawiać - uspokaja lekarz. - Zaraz zrobię miejscowe znieczulenie.
- Tyle kasy zapłaciłem, doktorze. Proszę zagraniczne...
* * *
- Jak w KFC uczczono walentynki?
- W ofercie były serca z kurczaka.
* * *
- Ładne buty proszę księdza, zamszowe?
- Nie... za swoje.
* * *
Jestem takim pechowcem, że gdybym wykupił cmentarz, ludzie przestali by umierać.
* * *
- Dlaczego Prezydent w czasie orędzia trzymał ręce na stole?
- Nie trzymał. On się podciągał.

niektóre nawet

Złodziej włamał się do domu. Chodzi po pokojach w poszukiwaniu łupu, przyświecając sobie latarką. Nagle za plecami słyszy:
- Masz przechlapane u Świętego Antoniego.
Odwraca się, patrzy, a tam papuga w klatce.
- Aleś mnie przestraszyła! - mówi złodziej. - To ty mówisz?
- Mówię.
- A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- He, he! Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Niekoniecznie - mówi papuga. - Idiotą trzeba być, żeby rottweilera nazwać Święty Antoni. Święty Antoni, bierz go!

Hehe

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarna sukienke ma ten kolezka.
Uczy,tlumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwaly a kto wrecz kija.
Leje na serce miod swoim gosciom
do adwersazy zionie miloscia.
Zyda,Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprocz czlowieka.
Glemp traci nerwy"Rydzyk-lobuzie
"Tadzio z usmiechem nadyma buzie
Pieronek blaga "daj na wstrzymanie"
to on rozkreca nowa kampanie.
Zycinski prosi "wez-odpusc sobie"
a Rydzyk"spadaj co zechce-zrobie.
RZad go popiera,prezydent chwali
Lepper z Giertychem poklony wali.
Czuje sie bosko jak w siodmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyc ktos mu probuje
armie BERETOW mobilizuje.
Ich nie obchodzi co sadzi prasa
-ze dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mochery wielbia swego pasterza
dla nich wazniejszy jest od PAPIEZA

(_!_) zwykla dupa

(__!__) gruba dupa

(!) cienka dupa

(_._) plaska dupa

(_X_) dupa ocenzurowana

(_$_) dupa wartosciowa

[_T_] dupa kwadratowa

(_:_) dupa dziwna

(_@_) cyberdupa

(_?_) dupa tajemniczna

(_#_) dupa skaleczona

(_%_) dupa z hemoroidami

------------------------------------------------

(o)(o) biust doskonaly

( + )( + ) piersi na silikonie

(*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami

(@)(@) piersi z wielkimi sutkami

(^)(^) piersi zmarzniete

(o)(O) piersi niesymetryczne

(

)(o) piersi pogryzione przez wampira

\o/\o/ piersi babci

( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica

|o||o| piersi androidki

. . piersi Kate Moss

( o Y o ) piersi do playboya

------------------------------------------------

O-

Sikajacy meksykanin (widok z lotu ptaka)

-O-

meksykanin na rowerze

-O-O-

meksykanie na tandemie

O~

O-

O~

3 meksykanow sikajacych. Ten w srodku opowiada dowcip

O~~~

O-

O-

3 meksykanow sikajacych. Ten na gorze sie brechta ze sika najdalej

---EO

Meksykanin z widelcem w d***

......O

Meksykanin ktory wzlazl w psie gufno
(prawa noga, podobno przynosi to szczescie)

OOOOOOOOOO

Pluton meksykanski

zboczeniec

Deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - gęgę?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

- Jak pan sypia? - pyta lekarz pacjenta.
- W pidżamie, bez butów, po ciemku.

Wysłany: Wto 20:59, 07 Mar 2006

Dlaczego chcą zakazać handlu w niedzielę?
To zemsta Giertycha.
Za co?
Za to, że nie wpuścili go do Media Marktu.
Dlaczego ?
Bo Media Markt nie dla idiotów !

Wysłany: Pon 13:00, 20 Mar 2006

- Słyszałeś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologun było: "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników"...

* * *

Szef do pracownika: - Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek.

* * *

- Panie Kowalski dlaczego przychodzi pan dopiero teraz do pracy?!
- Przecież pan wczoraj powiedział, że gazetę mogę poczytać w domu...

* * *

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

* * *

- Proszę mnie nie traktować jak szefa, ale jak dobrego przyjaciela... który ma zawsze racje...

* * *

- Niestety nie możemy pana zatrudnić, ponieważ nie mamy dla pana żadnej pracy...
- Ależ to mi wcale nie przeszkadza!

* * *

- Dlaczego pani Nowakowa dzisiaj nic nie robi? -
Zastępuje swojego szefa...

* * *

- Obiecał mi pan podwyżkę, jeśli będzie pan ze mnie zadowolony...
- Tak, ale nie mogę być zadowolony z kogoś kto chce więcej pieniędzy...

* * *

- Szukamy człowieka, nie uchylającego się od pracy i nie wykorzystującego chorobowego.
- Świetnie, zatrudnijcie mnie, a pomogę wam szukać...

* * *

- Panie Kowalski ja wiem, że pański zarobek nie wystarczy na to żeby się pobrać, ale proszę mi uwierzyć, pewnego dnia będzie mi pan za to wdzięczny...

* * *

Pastorowi urodziło się dziecko. Podczas mszy poprosił parafian o ofiarę na dzieciaka. Oczywiście wszyscy chętnie się dorzucili. Za rok pastorowi trafił się kolejny dzieciak. Więc znowu wszyscy parafianie zrzucili się na niego. I tak przyszło kilka kolejnych lat (i kilkoro dzieci). Aż pewnego roku parafianie mieli już dość i odmówili wspomagania pastora. Pastor zrobił się cały czerwony ze złości i krzyknął na cały kościół:
- Przecież dziecko to dzieło Boże!
Z ostatnich rzędów odzywa się głos:
- Tak samo dziełem Bożym jest też deszcz czy śnieg. Mimo to wszyscy chronią się przed nimi za pomocą kapturków!